GOPRO NOS DENTES e mais coisas novas

Voltei a fazer umas coisinhas pra internet meus amigos,
To com um canal no youtube, o FISTAILE (https://www.youtube.com/channel/UCPLyKw1LnR5q07f17haHpXQ)

e já tem uns videozinhos lá, mas o principal ta pra sair ainda, uma web série semanal, e vou postar aqui quando tiver saindo os videos, vai ser maneiro (eu acho) mas enquanto isso, vai se inscrevendo e vendo o que já tem por lá

Pra essa semana lancei esse videozinho com a gopro nos dentes!
assiste ai e dá essa moral!

Guia completo de preparação/sobrevivência para o feriado na praia


Como vocês já devem saber (ou não) eu moro na praia, litoral de SP, uma cidadesinha bem pequena em termos de população, mas até que grande territorialmente falando, e lógico que o numero de pessoas na cidade mais do que triplica quando rola um feriadão daqueles que emenda quinta/sexta/sábado/domingo e você ainda aproveita pra faltar no trabalho segunda porque dá pra usar a desculpa de “Peguei muito transito pra subir a serra” Sem mais delongas vou ajudar vocês á terem um feriado melhor com algumas dicas.

Primeiramente você já deve ter em mente que pessoas de gosto musical duvidoso são os que mais querem demonstrar o quanto NÃO entendem de musica, com seus carros com som que custou quase o preço do próprio carro, só para poder mostrar pros outros o que ele(s) está(ão) ouvindo. E isso é algo que não tem como fugir, você vai ouvir musica ruim na beira da praia esta é sua única certeza na vida!

Se vier pra praia e tiver sol, ta tudo tranquilo, tudo beleza, a alegria domina o coração das pessoas e viva o Brasil! Mas... se chegar naquela casa alugada da praia, ou “O hotelzinho mais barato porque a gente não vai sair da praia, só vamos pro quarto pra dormir mesmo” e estiver chovendo ai acaba qualquer tipo de felicidade, afinal, no caso daqui, não temos shopping, então simplesmente não resta mais nada á fazer, aconselho á voltarem pro ano de 2002 e procurar uma locadora de filme, alugar um filminho e se contentar com o descontentamento.

Mas ai de repente o sol volta, e você e toda sua família (ou amigos da facul Pr0Nt0$ pR@ zU3!r@ sem limites) decidem ir pra praia, chegando lá, o que  fazer?  Sair correndo em direção ao mar até tropeçar e cair na água? Enterrar o corpo na areia, deixar só a cabeça de fora e tirar fotos? Comprar um milho no prato com manteiga que está com a validade vencida desde 1998? Passar aquele óleo de peroba no corpo e deitar com a bunda pro ar até ficar parecendo um pedaço de bacon fritando no sol? Nossa mas são tantas opções que eu nem sei por qual começar!

A primeira dica, como já dizia Pedrito Bial meu brother, use filtro solar, para não ficar ardendo o resto do feriado, sem poder deitar na cama, vermelhasso paracendo um camarão, ou então se você tiver aquelas dobrinhas (se for gordo mesmo) ainda corre o risco de ficar queimado em algumas partes e dentro das dobrinhas não, o que é uma das coisas mais escrotas que eu já vi em toda minha vida (e olha que eu já vi muita coisa) Sem falar que depois você ainda vai descascar, o que alguns falam “nossa ta descascando, parece uma cobra” Mentira, cobra troca de pele, pra uma melhor, e de uma vez, você vai ficar só perdendo uns pedaços, aonde passa cai umas pelinhas e a pele de baixo é tão ruim quanto a que descascou, nojento, evitem isso!

“Mas Erick, e aquele fut na praia é muito maneiro né?” NÃO CARA! NÃO! Futebol na praia é horrível, tanto pra quem joga, porque sempre tem gente passando no meio e o jogo tem que parar, quanto pra quem ta de boa lendo um livro na sombrinha e do nada toma uma bolada daquelas que voa óculos pra um lado, livro pro outro, ai o cara que tava lendo não pode arrumar confusão, nem discutir porque ele é um só, e no futebol tem tipo 30 pra cada time, eu adoro futebol e jogo de segunda, quarta, e sexta, mas em uma quadra, na praia só quando a praia tiver vazia. Então vamos combinar aqui, fut na praia não é maneiro!

Tem também os arrastões, aqui acho que nunca rolou um arrastão, mas é algo que pode acontecer á qualquer momento, então você que quer tirar sua fotinho de perna cruzada na cadeira de praia com o pé na areia e o mar de fundo, com seu iphone branco, postar no instagram pra fazer inveja aos seus amigos os quais os chefes não liberaram pra emendar o feriado e estão trabalhando, apenas um aviso de que essa inveja que eles estão sentindo pode se tornar em um riso eterno se te roubarem enquanto você tira sua foto!

Bom galera, espero ter ajudado, o texto ficou um pouco maior do que geralmente eu faço, mas é para o bem coletivo, e agora estou de volta á postar por aqui, vou tentar ter uma frequência maior, espero que tenham gostado, deem também suas dicas, palpites, e comentem aqui em baixo o que acharam, um abraço!

E agora, quem poderá nos salvar?


O exercito brasileiro ta na merda!
Sério cara, eu queria ta zuando, mas dessa vez é verdade, não sei quantos anos você querido leitor tem, mas se tiver mais do que 18 já sabe do que eu to falando. Eu já tenho 20 anos, faz um tempo que me alistei, mas como sou um bom amigo fui dar carona pra um brother meu que foi se alistar e vi que não mudou nada, NADA.

Geral que vai lá, não quer servir, até porque ninguém é masoquista de acordar 5hrs da manha num dia de chuva pra rastejar no barro, e todo mundo inventa uma desculpinha muito escrota pra escapar, desde um joelho zuado até “Estudo de manhã” pra poder escapar, e escapam, é muito fácil escapar do exercito, ai você olha os que acabam pegando, ou não tem futuro nenhum, ou então são imbecis, a ponto de não terem conseguido inventar nenhuma desculpa, e sério, eu duvido muito que qualquer tipo de treinamento transforme essas pessoas em máquinas mortíferas, eles tão lá tipo só pra formar numero, se tiver uma guerra o Brasil assusta (caraaaaca maluco, ai o exercito brasileiro tem 2342343204984mil soldados, deixa quieto, nem vamos arrumar confusão com eles) porque se os caras fizerem qualquer coisa ali, pelo menos metade sai correndo, to falando porque eu vi os que foram chamados, eram aqueles que na Ed.fisica do colégio ficavam de goleiro, porque não tinham habilidade motora nenhuma mas tinham que participar da aula sabe? É difícil imaginar que esse maluco que ficava tomando bolada da galera no fut do colégio vai ter uma arma e vai defender o país contra os EUAS por exemplo.

E o pior, é que quando eles estão lá eles pegam gosto pela parada e acabam ficando tipo pra sempre, tem “amigo” meu que ta no exercito até hoje, e provavelmente se tiver uma guerra é ele quem vai proteger o país, estamos todos fodidos, sério!

Tem outra coisa também, os exames, chegando lá eu descobri que ia ter que ficar pelado, ok ruim, mas deve realmente ser necessário, MAS NÃO eu fiquei pelado só pra ver se minha bola ia inchar (coisa que antes eu nem sabia que era possível) na hora o cara explica e você fica tipo “Então quer dizer que talvez meu saco seja tipo uma bexiga de aniversário e eu não sabia disso até hoje?” no meu caso foi tudo sussa, ta tranqüilo, mas é apavorante, vai que seu saco começa a inchar, geral ali olhando, continua inchando,  todo mundo olhando, não para de inchar, começa a parecer um bexigão, você já começa á flutuar e o saco mesmo assim não para de inchar, ai vem alguém com uma agulha e fura “Porque essa porra vai explodir”  pro bem de todos.  Graças ao bom DEUS isso não aconteceu.

Mas já fica aqui meu aviso á vocês queridos amigos, se for tirar sua reservista cheque antes se seu saco infla, e elabore uma desculpinha tosca pra escapar.

A e outra coisa, se o país entrar em guerra se prepare pro pior, porque o meu goleiro da educação física não vai conseguir salvar ninguém!

Sopa ou Suco?


Galera, consegui chegar (na verdade não cheguei ainda) á uma conclusão aqui.
Eu fui retirar o dente do siso (dói de mais, sério) e estou com a cara inchada por uns 3 dias já, só posso tomar sopa, suco, liquidos em geral, e de preferência gelado.

Fiquei pensando sobre isso, procurando coisas pra comer, pra poder diversificar e então aqui vai aonde eu cheguei.

SOPA é tipo suco, só que de carne, galinha. Pensem, se é fruta vira suco, se é animal vira sopa, você nunca vai ver uma sopa de limão, sopa de morango, e etc, do mesmo jeito que você também nunca viu suco de carne, suco de galinha, de camarão, e etc. Outra coisa que diferencia, mas nem sempre é valida (afinal, pra toda regra tem sua exceção) é o calor, se é quente geralmente é sopa, se é frio é suco (tem as variações de suco, pode ficar quente e virar, café ou chá, mas nunca sopa).

Outra coisa também que pensei foi sobre as comidas modernas, tipo miojo (é miojo mesmo, porque ninguém no mundo fala macarrão instantâneo) eles conseguem colocar dentro de um saquinho, um pozinho de carne, de galinha, só misturar e pronto, você tem macarrão com carne, acho isso sensacional.

Lembrem-se de me seguir no twitter queridos amigos @erickmelino

Comidas Japa


Então vou ser bem direto, pra mim é tudo igual entre Japão, China, e Koreia, não sou preconceituoso, só burro mesmo!

Já resumindo eu não gosto de quase nada (com exceção do Yakissoba, porque é só um macarrão). Começando pelo sashimi (sim, eu busquei no Google “Peixe cru” pra saber o nome) não faz sentido eu comer algo que não ta pronto, se é peixe cru então é a mesma coisa que você pescar o peixe e morder ele, se fomos comparar com um bife por exemplo, eu aposto que você nunca viu ninguém mordendo um boi, sem falar que é gelado, e nenhuma comida gelada é boa, tenta comer feijão gelado, junto com um belo filé de frango frio, hmmm que delicia

Sushi: Basicamente um arroz que não foi feito certo (ninguém come arroz desse jeito, sério!) e umas paradas geladas, e cruas dentro, ruim. Tempurá é igual pastel só que mais nojento (isso que pastel já não é o tipo de coisa que eu como em qualquer lugar) Sem falar que a maioria dos “Flangos” são pombos, não to falando por clichê, isso é sério, uma cantininha japa foi fechada aqui perto por falta de higiene (deve ter um termo mais técnico, mas eu não sei qual é) e a idéia é a mesma pra temaki’s e todo o resto, não curto.

Esse texto eu comecei á fazer porque fomos sair pra almoçar nesta ultima sexta feira, e geral decidiu ir em um japa, e estou tentando descobrir pessoas que assim como eu preferem coisas normais pra comer.

Cortar o cabelo.

Cortar o cabelo é ruim, você esta com o cabelo grande, feio, comprido, sem corte, mas ei, nada é tão ruim que não possa piorar.

Por mais feio que esteja meu cabelo, eu sempre estou meio acostumado com ele, algo tipo "Ta feio, mas ta bom" está ruim, mas não está está péssimo. E sempre que corto o cabelo eu nunca gosto, tipo demora de uma á duas semana pra eu me acostumar e começar á gostar, e isso é horrível, porque é tipo pagar pra uma coisa que você só vai usar uma semana depois, ai depois de um tempo passa a validade, e ai você tem que pagar de novo e esperar mais uma semana pra poder usar, assim infinitamente até a sua morte (ficou meio pesado mas é a mais pura verdade).

Outra coisa que eu não gosto é que é sempre muito demorado ter um cabelo legal, porque você decide cortar, ai vai marcar um horário, nunca tem pro mesmo dia, você marca pro dia seguinte (1 dia de espera) Ai você chega no dia seguinte na hora marcada e tem alguém lá na cadeira (onde era pra ser o seu lugar) terminando o corte, lá se vão mais uns minutinhos, até que enfim você está pronto pra ter seu cabelo cortado.

Ai chega a mulher (pode ser homem também, não importa agora) e pergunta "Como você vai querer?" a unica resposta que me vem á cabeça é "Bonito, por favor" mas na verdade tanto faz, vai ficar sempre igual

Eu fico imaginando uma empresa vendendo um produto
- Qual vai querer senhor?
- Aquele ali, o mais bonito
- Não podemos te vender o mais bonito, só esse outro aqui, pode ser?
- Pode, mas esse é mais barato?
- Não o mesmo preço
- Ta, pode ser, me vê esse ai então
- Ok, volte amanha pra pagar e a gente te entrega na semana que vem.

Empreendimentos futuros.


Hoje á noite acabei pensando em algumas coisas antes de dormir, estou precisando começar a ganhar dinheiro, e não faço merda nenhuma! Então tive 2 idéias brilhantes (ou quase isso).

A primeira delas é de acordo com aquelas leis (que talvez entrem) SOPA e PIPA, na real a idéia não é minha, já existiu á algum tempo, mas basicamente é em ABRIR UMA LOCADORA DE DVD, CDS (shows, filmes, seriados, musicas, TUDO), pois se será proibido baixar na internet de graça, a galera vai continuar sem nada pra fazer em um dia de chuva, e ai as locadoras vão voltar a aparecer, e na moral? Ter uma locadora deve ser muito fácil, você não precisa fazer nada, só alugar, e pegar de voltar!

A outra é um pouco mais elaborada! De acordo com os supermercados, agora não terá mais sacolinhas plásticas! Sabendo disso (e tendo um irmão mais novo) eu pensei, E AS RABIOLAS DE PIPA? Como que a molecada vai soltar pipa? Então desde agora eu já estou juntando sacolinhas e recortando rabiolas pra pipa, serio to preparando um estoque bom, e grande, afinal elas logo vão se extinguir, e a procura por rabiolas vai aumentar muito, e ai está outro jeito fácil, rápido e muito lucrativo de tirar uma grana extra (eu sei que já liberaram as sacolinhas plásticas de novo, mas vou ficar com a idéia pronta, nunca se sabe né?)

Gostaria de avisar aqui que a idéia da frabrica de rabiolas para pipas já está patenteada, e a empresa se chamará RABIOLAS & CIA (é nois que voa!).

Curso de formaçao para condutores


Isso mesmo, também conhecido como CFC, ou inferno se vc preferir.

Ano passado eu tive que fazer, pra poder tirar a carteira de motorista, e eu sempre ouvia o pessoal falar que era horrível, mas fui sofrer na pele, eu vou contar mais ou menos como foi, vocês só acreditem se quiserem, mas eu juro que é verdade!

Primeiro que em cima da sala havia uma ACADEMIA, então era mó barulheira de peso caindo, os caras do “supino” gritando, e aquelas musicas animadinhas horríveis! Outra coisa horrível também era que o professor falava das leis de transito como se fosse um professor de direito da USP, sendo que ninguém se interessa, pois todos sabem que a prova é ridícula de fácil! Tinha também uma velha de uns 40/50 anos (porque passou dos 40 pra mim já é velha) que queria comentar tudo, fazer piadinhas, e o pior, contar histórias de vida dela, o que fazia a aula durar no mínimo 1hr á mais! Já ta achando ruim? Relaxa que não acabou. A sala era um ovo, muito pequena e todos os lugares acabavam sendo apertados e perto da lousa, o que impedia de usar o celular, mp3, ipod, qualquer coisa para se distrair, ou mesmo dormir! TINHA UMA GORDA! (Porque sempre tem que ter uma gorda fazendo gordice) que sempre levava uns salgadinho que fedia muito, e um gordinho que peidava e arrastava a cadeira pra disfarçar o barulho, mas foi muito nítido que não foi só o barulho da carteira arrastando! HORRIVEL! Mas eu sobrevivi! Então fica aqui a minha dica pra vocês se preparem, porque em geral CFC nunca pode ser uma sigla boa, já pararam pra pensar? Curso Fode Comigo, Capacitação de Foder Contigo, Coritiba Futebol Clube, Curso de Formação de Cuzões, e por ai vai...