Propagandas do youtube, uma solução!


Cara, eu sei que todo mundo já deve ter falado sobre as propagandas antes dos vídeos no nosso querido youtube, mas aqui vai meu breve texto sobre!

Estava eu tranqüilo aqui, procurando umas musicas novas, até que decidi dar uma olhada na (nem tão nova) CKY (banda do irmão do Bam Margera, rock’n roll sinistro) e o que me aparece antes do vídeo? Uma propaganda, até ai normal, tranqüilo, maaaaas, essa era uma a qual o MICHEL TELÓ cantava “Ai se eu te pego” véi, na boa youtube, qual o sentido disso? Porque vocês acham que alguém que estava abrindo um vídeo de rock ia ter paciência pra ver um vídeo com Michel Teló (quero deixar claro que não tenho nada contra o Michel Teló, só prefiro ser estuprado ao ter que ouvir novamente a musica dele).

Mas não parei, continuei vendo meus vídeos, até que related by related, acabei chegando em um vídeo do Mickel Jackson, e o que aconteceu? PROPAGANDA, mas não era uma simples propagando com um rapaz de calça apertada com voz fina, dessa vez era contra o abuso sexual de crianças, coincidência? Eu acho que não!
Mas não vim aqui para reclamar e sim propor uma melhora! Como no caso do Mickael Jackson, o youtube deveria se aproveitar disso, e assim, colocar propagandas mais maneiras nos lugares certos. Por exemplo, num vídeo de pagode/favela, um comercial com a Regina Casé, um vídeo sobre drogas, propaganda com Adriano Imperador e o CRACK craque jobson!

E assim por diante! Hahahaha galera, dá aquele help maneiro? Comenta no post, vota, e divulga!

Um dia de sorte! (só que ao contrário)


A parada aconteceu no dia 25/11/11 (ja tinha postado isso em outro blog) e vou contar o que rolou, mas eu passei muito perto da morte, muito, não sei exatamente o quanto, mas sinto que me livrei!

Estava eu no ônibus, voltando da faculdade (eu sei pobre é foda! Volta da facul de busao é osso) mas então, estava eu tranqüilo no ônibus, quando senta uma mulher meio sinistrinha atras de mim, meio velha, branquela com um paninho na cabeça (aqueles estilo muçulmano sabe?) ai a mulher sentou atraz de mim, e já era uma mulher estranha, quando o busao quase bateu, mas quase mesmo!! Freiou rápido do nada, isso era tipo umas 17:30 horario que o transito fica um belo inferno! Ai a mulher que estava falando no celular falou o seguinte... “Ai ta vendo, o ônibus aqui quase bateu, hj o dia ta difícil, eu já te falei to com pressentimento ruim de morte hj não sei por que” PORRRAAAAA! Uma velha com um paninho na cabeça fala isso qualquer um faz coco na calça, e eu já morro de medo dessas coisas, desci assim que ouvi isso! E faltavam tipo uns 5/6 pontos pra eu chegar em casa, fui a pé cansado, e chegando no prédio o elevador estava quebrado! Eu ainda não tenho noticia se o busao bateu, mas sinto que escapei por pouco! 

Agora voce deve estar pensando.. grandes merda! mas como voce pode ver, tem mais um monte de letra aqui em baixo, o que significa que o texto nao acabou!

O que ja estava ruim, na minha cabeça estava prestes á acabar, pois estava eu voltando de carona pra Peruibe (feliz por nao ter que pegar um onibus!) mããããs...
Primeiro o carro morreu ali na altura do rodoanel, ficamos uns 50 minutos fácil ali parado no pedágio esperando chegar o carro da detran pra dar um help, e ajudou, era só um fio da bateria que soltou! Tranqüilo seguimos viajem!
POREM! Andamos no Maximo uns 5km e porra do carro MORREU! (lógico que na hora que morreu eu lembrei da velha do paninho da cabeça) Encostamos e ficamos tentando descobrir qual foi, o que tinha rolado agora, e o transformador fodeu, e a bateria tinha acabado, MARAVILHA! O carro maldito estava parado num acostamento, na frente de uma FLORESTA tudo escuro, de noite, passando só caminhão por ali, eu já estava vendo a hora que ia sair um lobo, um tigre, um ZUMBI sei lá alguma parada do meio daquele mato escuro e vir me pegar, sem falar que não parava de passar caminhão, já tava com medo de morrer, ainda rolou aquele medinho de ser seqüestrado ou estuprado na beira de uma rodovia (ser estuprado já nao deve ser uma das paradas mais maneiras (perguntem á XUXA) agora na beira de uma rodovia, na frente de uma SELVA aonde com certeza devia ter uns bichos SINSTROS porra ai fica foda!) passava o tempo e nada de nenhum resgate chegar, eu já tinha me borrado inteiro! Eis, que alem de tudo estava sem a documentação! Porra foi foda, ai nos decidimos largar o carro lá e FODA-SE pegar uma van pra Peruíbe! Só queria sair daquele lugar antes que algum ZUMBI aparecesse ali e comesse meu cérebro! FOI TENSO! Mas sobrevivi! Estou começando a pensar que depois de ter sobrevivido esse dia eu sou IMORTAL! Hahahahahaha 

De ônibus ao litoral... êba!


Fala galerinha!
acho que todo mundo já andou de ônibus circular  (o que já é uma bela bosta) mas dessa vez vou deixar os funkeiros com som no celular um pouco de lado, e falar sobre ÔNIBUS de viajens (não sei se existe um termo mais especifico)

HOLY SHIT! Serio, se você nunca viajou de ônibus pro litoral, interior, ou qualquer outro lugar você não sabe como é o inferno! Assim que me mudei pra São Caetano do sul tive que passar quase todo fim de semana pegando um pra ir (e obviamente um pra voltar) pra Peruibe (minha ex-cidade que agora voltei á morar) e cara, eu não sei se é essa linha pro litoral sul de SP (Que passa por Praia grande, Mongaguá e etc, que são réplicas do piscinão de ramos) mas pegar ônibus nesse caminho é cagada (fica aqui um breve roteiro do que me aconteceu, e pode acontecer com você também!).
Uma clássica é quando você entra cedo no ônibus, pronto! ai podem entrar 392849x10³² minas gatas, mas não adianta, a gorda gigante e espaçosa é quem vai sentar do seu lado. Vai ocupar a poltrona dela, + metade da sua, e metade do corredor. As pessoas chegam a ter que pedir licença pra ela tirar a teta do meio do corredor e poder passar pra passar. E o mais impressionante é que é ela quem vai reclamar que ta apertado, isso leva á minha história.

Agora sério, não precisa acreditar, mas eu JURO que uma vez veio uma gorda imensa do meu lado, que pelo fato de estar calor (provável motivo do ônibus lotar, já que este ia para praia) estava MOLHADA de suor, de verdade, parecia que tinha acabado de sair de uma maratona, sentou-se (obvio que me espremeu contra o vidro) olhou pro lado e disse “uma vergonha essas poltronas, olha tudo apertado” (lê-se com sotaque de quem não teve muitas aulas de português) até ai ja tava ruim, porem nada muito impressionante, mas o pior mesmo foi quando eu ouvi um ringtone escroto, era o celular dela, , e quando ela foi atender o celular veio a surpresa: A FILHA DA REGINA CASÉ (apelido carinhoso que dei para este belo personagem, não sei se realmente era filha da Regina Casé, mas se assemelhava bastante) TIROU O CELULAR DAS TETAS DELA! Véi, imagina o “chulé” que não devia ta naquele celular mano, pra fechar o que já estava bem ruim vale ressaltar o detalhe que na poltrona da frente tinha uma mãe com 2 crianças, uma que era neném e chorou uma boa parte do trajeto, e a outra que tava comendo aqueles salgadinhos fedidos (E as vezes subia um cheiro de peido, ADIVINHA DE QUEM... da gorda? SEUS PRECONCEITUOSOS, não dá pra saber de quem era, todos ali eram suspeitos)
Essa é minha vida, esse é meu clube! 

Eu e minha vida feliz!


Me deparei com uma coisa que me estressa um pouco! E até acho legal pra começar o blog aqui!

Andando na rua me deparo com uma família (ou grupo de amigos) que andam todos lado á lado fechando a CALÇADA INTEIRA E impedindo a ultrapassagem de quem está vindo com pressa, nossa, como eu odeio isso, e quando a calçada é pequena e tem uma velha atrapalhando, o ruim é que é uma velha, não da pra você trombar/empurrar ou chingar e passar, você tem que ficar lá tentando uma ultrapassagem pela rua (o que pode ser algo perigoso num mundo onde motoboys saem de dentro de bueiros e bueiros a qualquer momento podem explodir!). Já estendendo esse assunto de velha gostaria também de falar sobre elas no ônibus...

porra ônibus é a desgraça de humanidade! E tem uma parada que eu consegui perceber, e apelidei carinhosamente de “cheiro de velha” saca? Do nada, entra uma senhora no ônibus, ai o pessoal sente aquele cheirinho, vai ficando meio cansado, meio mole, e acaba pegando no sono, tem gente que sente tão forte esse cheiro que chega á quase desmaiar, mas se você não sentir o cheiro.. ai fodeu, ela vem do seu lado, “meu jovem, da uma licensinha pra vovó sentar?” na boa vontade de ir pro céu e conhecer esse tal de paraíso ai, vc acaba cedendo o lugar, mas a maldita mal senta e espera passar 1 ponto, porra 1PONTO, e então ela da o sinal desce, ai alguém que tava mais perto pega o seu lugar! Serio não é possível, eu acho que elas fazem isso só pra sacanear a gnt!

Entao se você é uma senhorinha firmeza meu, e ta lendo isso, poxa vovó fica em casa tricotando cachecóis, roupinhas de cachorro, fazendo bolinho de chuva,e de de cenoura, descance, e deixe-nos livre e felizes (como se fosse possivel..) em nossos acentos de onibus!

Aquele abraço!
(galerinha que eu amo, se nao for pedir muito, me judem a melhor o blog, comentem a postagem, votem aqui no que acharam, e se der, divulguem! um beijo em seus coraçoes!)