Empreendimentos futuros.

Hoje á noite acabei pensando em algumas coisas antes de dormir, estou precisando começar a ganhar dinheiro, e não faço merda nenhuma! Então tive 2 idéias brilhantes (ou quase isso).

A primeira delas é de acordo com aquelas leis (que talvez entrem) SOPA e PIPA, na real a idéia não é minha, já existiu á algum tempo, mas basicamente é em ABRIR UMA LOCADORA DE DVD, CDS (shows, filmes, seriados, musicas, TUDO), pois se será proibido baixar na internet de graça, a galera vai continuar sem nada pra fazer em um dia de chuva, e ai as locadoras vão voltar a aparecer, e na moral? Ter uma locadora deve ser muito fácil, você não precisa fazer nada, só alugar, e pegar de voltar!

A outra é um pouco mais elaborada! De acordo com os supermercados, agora não terá mais sacolinhas plásticas! Sabendo disso (e tendo um irmão mais novo) eu pensei, E AS RABIOLAS DE PIPA? Como que a molecada vai soltar pipa? Então desde agora eu já estou juntando sacolinhas e recortando rabiolas pra pipa, serio to preparando um estoque bom, e grande, afinal elas logo vão se extinguir, e a procura por rabiolas vai aumentar muito, e ai está outro jeito fácil, rápido e muito lucrativo de tirar uma grana extra (eu sei que já liberaram as sacolinhas plásticas de novo, mas vou ficar com a idéia pronta, nunca se sabe né?)

Gostaria de avisar aqui que a idéia da frabrica de rabiolas para pipas já está patenteada, e a empresa se chamará RABIOLAS & CIA (é nois que voa!).

Curso de formaçao para condutores

Isso mesmo, também conhecido como CFC, ou inferno se vc preferir.

Ano passado eu tive que fazer, pra poder tirar a carteira de motorista, e eu sempre ouvia o pessoal falar que era horrível, mas fui sofrer na pele, eu vou contar mais ou menos como foi, vocês só acreditem se quiserem, mas eu juro que é verdade!

Primeiro que em cima da sala havia uma ACADEMIA, então era mó barulheira de peso caindo, os caras do “supino” gritando, e aquelas musicas animadinhas horríveis! Outra coisa horrível também era que o professor falava das leis de transito como se fosse um professor de direito da USP, sendo que ninguém se interessa, pois todos sabem que a prova é ridícula de fácil! Tinha também uma velha de uns 40/50 anos (porque passou dos 40 pra mim já é velha) que queria comentar tudo, fazer piadinhas, e o pior, contar histórias de vida dela, o que fazia a aula durar no mínimo 1hr á mais! Já ta achando ruim? Relaxa que não acabou. A sala era um ovo, muito pequena e todos os lugares acabavam sendo apertados e perto da lousa, o que impedia de usar o celular, mp3, ipod, qualquer coisa para se distrair, ou mesmo dormir! TINHA UMA GORDA! (Porque sempre tem que ter uma gorda fazendo gordice) que sempre levava uns salgadinho que fedia muito, e um gordinho que peidava e arrastava a cadeira pra disfarçar o barulho, mas foi muito nítido que não foi só o barulho da carteira arrastando! HORRIVEL! Mas eu sobrevivi! Então fica aqui a minha dica pra vocês se preparem, porque em geral CFC nunca pode ser uma sigla boa, já pararam pra pensar? Curso Fode Comigo, Capacitação de Foder Contigo, Coritiba Futebol Clube, Curso de Formação de Cuzões, e por ai vai...

Como ganhar, e o que fazer com o dinheiro da mega sena!

Opa, aqui estamos novamente, e visando a alegria de você caro leitor, vim desta vez pra melhorar sua vida, como? (você me pergunta). SIMPLESMENTE TE ENSINANDO Á GANHAR NA LOTERIA, mais especificamente na mega-sena. Pra quem não sabe eu estudo engenharia, e depois de muitos cálculos e testes eu consegui uma maneira infalível (veja como na foto abaixo)

Simples assim, você preenche sua cartela desse jeito, entrega para a mulher que faz o jogo, diz "Faz esse jogo" dá o dinheiro e pronto, com toda a certeza você acertará 6 números (não li as regras)

E, além disso, eu também vou te dar umas dicas de como gastar “todos os seus dinheiros” de uma forma 100% satisfatória

1-      No meu caso eu compraria o apartamento de cima do meu vizinho de cima (tipo 2 ap.s acima do meu) só pra descontar todo o barulho que meu vizinho de cima faz!

2-      Trocava meu porteiro, por um que de preferência seja mudo, ou um que não tenha cara de maníaco sexual.

Agora dicas pra vocês

1-      Comprar um Iate (as gata curte)

2-      Investir em um blog de humor (tipo o meu, me ajuda ai galera)

3-      Comprar uma máquina do tempo, assim vocês podem voltar no tempo, e brincar de tazo, beyblade, assistir mundo de beeckman e tentar evitar que Seinfeld acabe!

4-      Jogar golf, porque é coisa de rico, e agora que você é rico pode fazer (apostar em cavalos deve ser legal também)

5-  Gritar "Chupa Eike"

6-      Gastar o resto em um cassino, e assim quem sabe ou ficar mais rico, ou pobre mas com uma história bem maneira pra contar!

É isso pessoal, espero ter ajudado, e boa sorte!

Algumas coisas sobre esses últimos dias!

Opa, voltei! Fiquei um tempo sem postar por aqui, mas agora to de volta, tenho uns textos pra terminar, mas larguei todos de lado pelo fato que aconteceu essa semana.

Na verdade aconteceram muitas coisas, teve o jogo do Corinthians X santos, eu entrei de férias e ganhei na mega-sena (ok, uma dessas afirmações não é verdade), e teve também a bela cagada que a speedy fez aqui na rua e fiquei sem internet por uma semana, não vou falar disso agora não

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Vou falar do ENEM, fiz minha inscrição, tudo certinho só faltava pagar, e obviamente eu acabei deixando pro ultimo dia, e quando fui pagar, o Banco do Brasil já tinha fechado, fiquei puto, era tipo 17h30min da tarde (na verdade até menos) e os caras já tinham fechado, porra, nem lojinha da feirinha dos hippies que tem aqui perto fecha tão cedo (e olha que os hippies não são conhecidos como um exemplo de uma galera que curte trabalhar) acabei perdendo minha inscrição, ai peguei o dinheiro e fui numa lotérica fazer jogos da mega sena, porque se for pra “investir no meu futuro” que sejam 40 milhões. A real é que o Enem não vai fazer tanta falta pra mim que já estou na faculdade e ia só tentar arrumar uma melhor, mas acho um vacilo grandão com quem ta precisando mesmo, do mesmo jeito que eu acabei perdendo a data uma boa galera que realmente precisava deve ter perdido (e uns maconheiros que simplesmente esqueceram)

Voltando ao assunto da internet. Não queria escrever nada sobre isso porque to bastante puto com esse assunto e acho que não vai sair nada engraçado (o que é normal, afinal nada aqui tem muita graça) Queria apenas relatar o meu ódio, do fundo do coração mesmo, a única coisa que eu queria essa semana era matar alguém que trabalhasse para speedy, como não consegui estou postando isso.

É isso pessoal! Vou nessa que como a internet voltou, tenho bastante coisa pra fazer!

(rapidinho, antes de você sair POR FAVOR dá uma moral aqui? Comenta o que achou, me manda um email, me avisa no twitter @erickmelino sei lá! to tentando deixar o blog mais maneiro e aceito todos os tipo de opiniões e criticas! VALHEEU, e um beijo nos seus corações!

Infeliz aniversário

Tava precisando escrever algo, e na real, nem eu sabia exatamente sobre o que iria ser, mas preciso falar sobre uma coisa.

Aniversário, fiz aniversário esses dias ai. EU NÃO GOSTO DE FAZER ANIVERSARIO, calma eu ainda vou explicar. Na verdade, se você parar pra pensar, você também não vai mais curtir aniversario, o meu problema é simples, quanto mais aniversários eu faço, mais velho eu fico, e ficando mais velho você vai percebendo que a vida não ta tão maneira que nem você pensou que estaria quando tivesse a idade que tem agora (ficou confuso, merda, vou ter que exemplificar) Tipo, quando eu tinha uns 14 anos e assistia american pie, sem entender muito, eu só imaginava “Quando eu tiver uns 19/20 anos vou ta na faculdade, comendo geral, varias festas, varias gostosas, eu vou ser muito foda” e aqui estou eu, com 19 anos escrevendo em um blog que ninguém lê!

Outro problema é que quanto mais velho vou ficando, mais eu percebo que não vou conseguir realizar alguns sonhos de infância, tipo ser jogador de futebol, astronauta, skatista profissional e nem Power ranger vermelho (ou o branco que aparece na segunda temporada e é mais foda que todos)

E a festa? Porra, fica difícil a festa ser algo muito legal quando já não é mais seus pais que vão pagar a festa, e ela tem que sair do seu bolso (no meu caso simplesmente não fiz nada mesmo)

E por ultimo, mas não menos importante, OS PRESENTES, nego vai, bebe sua cerveja, come o bolo de R$19,90 que você comprou no extra e tomou cuidado pra não derrubar no carro, e não leva NADA? No máximo umas camisas, e todo mundo sabe que ganhar roupas é muito chato num mundo onde existe hotwheels, e carrinhos de controle remoto!

Propagandas do youtube, uma solução!

Cara, eu sei que todo mundo já deve ter falado sobre as propagandas antes dos vídeos no nosso querido youtube, mas aqui vai meu breve texto sobre!

Estava eu tranqüilo aqui, procurando umas musicas novas, até que decidi dar uma olhada na (nem tão nova) CKY (banda do irmão do Bam Margera, rock’n roll sinistro) e o que me aparece antes do vídeo? Uma propaganda, até ai normal, tranqüilo, maaaaas, essa era uma a qual o MICHEL TELÓ cantava “Ai se eu te pego” véi, na boa youtube, qual o sentido disso? Porque vocês acham que alguém que estava abrindo um vídeo de rock ia ter paciência pra ver um vídeo com Michel Teló (quero deixar claro que não tenho nada contra o Michel Teló, só prefiro ser estuprado ao ter que ouvir novamente a musica dele).

Mas não parei, continuei vendo meus vídeos, até que related by related, acabei chegando em um vídeo do Mickel Jackson, e o que aconteceu? PROPAGANDA, mas não era uma simples propagando com um rapaz de calça apertada com voz fina, dessa vez era contra o abuso sexual de crianças, coincidência? Eu acho que não!

Mas não vim aqui para reclamar e sim propor uma melhora! Como no caso do Mickael Jackson, o youtube deveria se aproveitar disso, e assim, colocar propagandas mais maneiras nos lugares certos. Por exemplo, num vídeo de pagode/favela, um comercial com a Regina Casé, um vídeo sobre drogas, propaganda com Adriano Imperador e o CRACK craque jobson!

E assim por diante! Hahahaha galera, dá aquele help maneiro? Comenta no post, vota, e divulga!

Um dia de sorte! (só que ao contrário)

A parada aconteceu no dia 25/11/11 (ja tinha postado isso em outro blog) e vou contar o que rolou, mas eu passei muito perto da morte, muito, não sei exatamente o quanto, mas sinto que me livrei!

Estava eu no ônibus, voltando da faculdade (eu sei pobre é foda! Volta da facul de busao é osso) mas então, estava eu tranqüilo no ônibus, quando senta uma mulher meio sinistrinha atras de mim, meio velha, branquela com um paninho na cabeça (aqueles estilo muçulmano sabe?) ai a mulher sentou atraz de mim, e já era uma mulher estranha, quando o busao quase bateu, mas quase mesmo!! Freiou rápido do nada, isso era tipo umas 17:30 horario que o transito fica um belo inferno! Ai a mulher que estava falando no celular falou o seguinte... “Ai ta vendo, o ônibus aqui quase bateu, hj o dia ta difícil, eu já te falei to com pressentimento ruim de morte hj não sei por que” PORRRAAAAA! Uma velha com um paninho na cabeça fala isso qualquer um faz coco na calça, e eu já morro de medo dessas coisas, desci assim que ouvi isso! E faltavam tipo uns 5/6 pontos pra eu chegar em casa, fui a pé cansado, e chegando no prédio o elevador estava quebrado! Eu ainda não tenho noticia se o busao bateu, mas sinto que escapei por pouco! 

Agora voce deve estar pensando.. grandes merda! mas como voce pode ver, tem mais um monte de letra aqui em baixo, o que significa que o texto nao acabou!

O que ja estava ruim, na minha cabeça estava prestes á acabar, pois estava eu voltando de carona pra Peruibe (feliz por nao ter que pegar um onibus!) mããããs...

Primeiro o carro morreu ali na altura do rodoanel, ficamos uns 50 minutos fácil ali parado no pedágio esperando chegar o carro da detran pra dar um help, e ajudou, era só um fio da bateria que soltou! Tranqüilo seguimos viajem!

POREM! Andamos no Maximo uns 5km e porra do carro MORREU! (lógico que na hora que morreu eu lembrei da velha do paninho da cabeça) Encostamos e ficamos tentando descobrir qual foi, o que tinha rolado agora, e o transformador fodeu, e a bateria tinha acabado, MARAVILHA! O carro maldito estava parado num acostamento, na frente de uma FLORESTA tudo escuro, de noite, passando só caminhão por ali, eu já estava vendo a hora que ia sair um lobo, um tigre, um ZUMBI sei lá alguma parada do meio daquele mato escuro e vir me pegar, sem falar que não parava de passar caminhão, já tava com medo de morrer, ainda rolou aquele medinho de ser seqüestrado ou estuprado na beira de uma rodovia (ser estuprado já nao deve ser uma das paradas mais maneiras (perguntem á XUXA) agora na beira de uma rodovia, na frente de uma SELVA aonde com certeza devia ter uns bichos SINSTROS porra ai fica foda!) passava o tempo e nada de nenhum resgate chegar, eu já tinha me borrado inteiro! Eis, que alem de tudo estava sem a documentação! Porra foi foda, ai nos decidimos largar o carro lá e FODA-SE pegar uma van pra Peruíbe! Só queria sair daquele lugar antes que algum ZUMBI aparecesse ali e comesse meu cérebro! FOI TENSO! Mas sobrevivi! Estou começando a pensar que depois de ter sobrevivido esse dia eu sou IMORTAL! Hahahahahaha 

De ônibus ao litoral... êba!

Fala galerinha!
acho que todo mundo já andou de ônibus circular  (o que já é uma bela bosta) mas dessa vez vou deixar os funkeiros com som no celular um pouco de lado, e falar sobre ÔNIBUS de viajens (não sei se existe um termo mais especifico)

HOLY SHIT! Serio, se você nunca viajou de ônibus pro litoral, interior, ou qualquer outro lugar você não sabe como é o inferno! Assim que me mudei pra São Caetano do sul tive que passar quase todo fim de semana pegando um pra ir (e obviamente um pra voltar) pra Peruibe (minha ex-cidade que agora voltei á morar) e cara, eu não sei se é essa linha pro litoral sul de SP (Que passa por Praia grande, Mongaguá e etc, que são réplicas do piscinão de ramos) mas pegar ônibus nesse caminho é cagada (fica aqui um breve roteiro do que me aconteceu, e pode acontecer com você também!).

Uma clássica é quando você entra cedo no ônibus, pronto! ai podem entrar 392849x10³² minas gatas, mas não adianta, a gorda gigante e espaçosa é quem vai sentar do seu lado. Vai ocupar a poltrona dela, + metade da sua, e metade do corredor. As pessoas chegam a ter que pedir licença pra ela tirar a teta do meio do corredor e poder passar pra passar. E o mais impressionante é que é ela quem vai reclamar que ta apertado, isso leva á minha história.

Agora sério, não precisa acreditar, mas eu JURO que uma vez veio uma gorda imensa do meu lado, que pelo fato de estar calor (provável motivo do ônibus lotar, já que este ia para praia) estava MOLHADA de suor, de verdade, parecia que tinha acabado de sair de uma maratona, sentou-se (obvio que me espremeu contra o vidro) olhou pro lado e disse “uma vergonha essas poltronas, olha tudo apertado” (lê-se com sotaque de quem não teve muitas aulas de português) até ai ja tava ruim, porem nada muito impressionante, mas o pior mesmo foi quando eu ouvi um ringtone escroto, era o celular dela, , e quando ela foi atender o celular veio a surpresa: A FILHA DA REGINA CASÉ (apelido carinhoso que dei para este belo personagem, não sei se realmente era filha da Regina Casé, mas se assemelhava bastante) TIROU O CELULAR DAS TETAS DELA! Véi, imagina o “chulé” que não devia ta naquele celular mano, pra fechar o que já estava bem ruim vale ressaltar o detalhe que na poltrona da frente tinha uma mãe com 2 crianças, uma que era neném e chorou uma boa parte do trajeto, e a outra que tava comendo aqueles salgadinhos fedidos (E as vezes subia um cheiro de peido, ADIVINHA DE QUEM... da gorda? SEUS PRECONCEITUOSOS, não dá pra saber de quem era, todos ali eram suspeitos)

Essa é minha vida, esse é meu clube!